bancuri

aici puteti posta bancuri,incep eu

Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

Seful echipei de Formula 1 “Ferrari” si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde, insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o echipei Honda

==================================================================================================================

Un tip se duce la doctorul psihiatru:
- Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca împing un tren din Bucuresti pâna la Ploiesti si înapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce îmi recomandati?
Doctorul se gandeste si raspunde:
- Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei împinge trenul numai pâna la Ploiesti . De la Ploiesti la Bucuresti apar eu si il imping inapoi.
Pacientul pleaca multumit. Apare urmatorul pacient:
- Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma trezesc sfarsit.
- Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu. Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau, dar mai am de impins si un tren de la Ploiesti la Bucuresti...

==================================================================================================================

Vrei sa te mariti cu mine? o intreaba Fat-Frumos pe Ileana Cosanzeana.
- Nu! Ii raspunde ea.
Si asa au trait fericiti pana la adanci batraneti!

Stiti bancul cu statuia?
-??
Statu ia tot!



La un bal se duce unul la o tipa:
-Papusa dansezi?
-Da desigur
-Pai atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun!

e mai vechi dar e bun

Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.Ele vor fi oficiate de preoti , episcopi si mitropoliti.

si

-Mamico, gainile beau benzina?
-Nu, Bulisor!
-Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina?

Un cetatean suna la un post de radio
-Buna ziua!
-Buna ziua! va ascultam!
-Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de indentitate pe numele ION-VASILE,as vrea sa-i fac o dedicatie muzicala!



-Mamico ,vreau sa ajut un sarman om batran!
-Poftim ,baiatul mamei!Frumos din partea ta ca esti atat de milos!
-Unde se afla sarmanul om?
-E jos si vinde inghetata!!!!

Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin(ei bine, putin mai mult),ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata"dubla sportivului" ‘Ce-i asta?‘,am intrebat."Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...‘Nu,n-am avut parte de asa ceva", i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa.Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat: “Mama,esti inca treaza?"

Hi,hi cred ca s-a trezit pe loc din betie

In Japonia s-a inventat un robot,care prinde hoti-
In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti
-In SUA in 5 minute s-au prins 200 de hoti
La noi in 5 minute S-A FURAT ROBOTUL!

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor. Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
- Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.
Deodata, cineva ii bate in geam:
"Ce s-a intamplat?"
"Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane
de dolari rascumparare.
Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc.
Acum mergem din masina in masina si facem o cheta."
"Bine" - zice omul din masina
"Si cat da fiecare?"
"Cam 5 litri..."
==============================================================================
Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge geanta din mîna premierului şi o şterge.
Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă după el, cînd Iliescu, calm, îl opreşte.
- Lasă, Adriane, şi noi am început de undeva

Vand tara avariata,
22 milioane locuitori, pe butuci,
km reali 238.391,
ultimul proprietar

Stare tehnica:
Are probleme cu alimentarea, o mica defectiune la mecanismul de directie, ca nu tine linia dreapta, si merge cam infranata. Cutia de viteze e blocata in marsarier. Este inmatriculata in Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o luna.

Istoric:
Este fabricata acum 2000 de ani, sub licenta romană. A fost avariata in repetate randuri. Prima data a fost condusa de niste ciobani, dar au mai calarit-o si altii. A fost reparata numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioada a fost condusa bine de niste nemti, Carol I si Ferdinand, dar apoi a încaput iarasi pe mana unor idioti care au bagat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit in 1989, dar interiorul este inca plin de rugina. A mai avut cateva reparatii capitale, in 1600, 1859 si 1918, dar a mai si pierdut o parte din piese.

Combinatii:
Predau leasingul, mai sunt de plată la ea cateva zeci de rate FMI. Accept si variante de schimb cu o tară similara din Africa , oricat de mica ar fi dar sa functioneze.

De ce o vand:
Sincer sa fiu, o vand ca m-a lasat in drum si nu ma pricep la ea. Plus ca imi consuma cam mult, si ca s-o repar ma costă cat nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de tara, asa ca sa o conduca cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez si o vând pe bucăţi. E pacat de ea, va spun. Sper sa o ia cineva care stie sa o aprecieze.

=====================================================================================================================================================================

In anul 2010, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in ... si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar.Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.

- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca
- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ...Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba

le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, a spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu privind implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copii la constructie deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!! Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.

- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte !...

Vine Ion Bloggerescu la sfanta beserica.
Il vede preotul si-i zice:
- Ce faci mai Ioane ?
- Bine parinte… am venit si eu sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie ma, ti-am citit blogul!!

====================================================================================================================================

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

=====================================================================================================================================

Ora 3:15 noaptea, in Bucuresti. La ambasada Federatiei Ruse in Romania suna telefonul. Ofiterul de serviciu se trezeste cu greu si raspunde:
- Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon!
- Buna dimineata domnule Karpov, puteti sa-mi spuneti cate este ceasul, va rog? se aude vocea de la capatul celalalt al firului.
Karpov se uita la ceas si raspunde:
- Este ora 3 si 20 noaptea!
- Multumesc, spune interlocutorul si inchide.
"Ah, cati nebuni au voie sa dea telefon..." gandeste ofiterul Karpov si se culca la loc.
Dupa vreo 10 minute suna din nou telefonul. Karpov se trezeste din nou si, iritat, raspunde:
- Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon!
- Buna dimineata, tot eu sunt, replica interlocutorul. Puteti sa-mi spuneti din nou cat este ceasul?
Karpov se uita din nou la ceas:
- Este ora 3 si jumatate dimineata...
- Bine, multumesc, spune celalalt si inchide.
"Ah, ce noapte infernala" gandeste Karpov si se duce din nou in pat.
Dupa inca un sfert de ora, telefonul suna din nou insistent. De data asta Karpov sare din pat, ridica nervos receptorul si urla:
- Alo, Ambasada Rusiei, Karpov la telefon!
- Buna dimineata domnule Karpov, tot eu sunt! Mai spuneti-mi o data cat este ceasul!
- Este ora... da' stimate domn, lasa-ma odata in pace! Aici e ambasada Rusiei, suna domnule la robot!
- Da' ce, spune celalalt, robotul mi-a luat mie pendula in '45?!

=====================================================================================================================================

Scrisoare catre postul de televiziune:
- Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!

=====================================================================================================================================


Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

=====================================================================================================================================

Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro.
Prea tarziu!
L-ai citit...
Trimite mai departe, e incredibil! chiar functioneaza!
Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro....

=====================================================================================================================================

Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea!

=====================================================================================================================================

Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa.

=====================================================================================================================================

Vecinii de la etajul 5 din doua blocuri alaturate au iesit la o tigara pe balcon. Unul din ei îl intreaba pe celalalt:
- Vecine cînd e ziua ta de nastere?
- Pe 12 februarie,de ce?
- Vreau sa-ti cumpar niste jaluzele pentru geamuri...m-am saturat deja sa vad cum faci dragoste cu nevasta-ta!
- Dar ziua ta cînd e?
- Pe 12 ianuarie...de ce?
- Vreau sa-ti fac cadou o luneta sa vezi mai bine a cui sotie e, a mea sau a ta!

=====================================================================================================================================

- Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!

=====================================================================================================================================

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Da| ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee."
Manageru|, stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu| a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.

=====================================================================================================================================

Culmea imaginatie:sa fii la lucru si sa-ti imaginezi ca dormi si ca visezi ca esti la lucru.

=====================================================================================================================================

Culmea matematici: sa stai de unul singur si sa te simti in plus.

=====================================================================================================================================

Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:
- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
- Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...

=====================================================================================================================================

O blonda oprita de politia rutiera:
-Scuzati -ma dar nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat!!

=====================================================================================================================================

Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost de ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.........

=====================================================================================================================================

- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!

=====================================================================================================================================

Directorul tuna si fulgera in birou.
- Asa nu se mai poate ! Firma asta parca e o casa de nebuni!
- Ba nu,domnule! raspunde cineva. E mult mai rau !
- Cum adica e mai rau ? urla directorul.
- Pai,da,ca intr-o casa de nebuni, macar directorul e sanatos!

=====================================================================================================================================

-Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
-Timpul tezelor domnu` profesor!

=====================================================================================================================================

-De ce e bine sa mearga soacra la vot?
-Ca sa se obisnuiasca cu urna.

=====================================================================================================================================

Un cetăţean intră într-un bar, se propteşte în tejghea şi cere barmanului 3 cafele.
Barmanul: - 3 cafele? Păi văd că eşti singur, la ce-ţi trebuie 3 cafele?
Clientul - Păi... una pentru mine, una pentru tine, una pentru mă-ta!
Îl cafteşte barmanul bine, pleacă ăsta cocoşat din bar, a doua zi revine. Se târăşte spre bar, se cocoaţă pe scaun şi cere din nou 3 cafele.
Barmanul: - Iar 3 ? Azi la ce-ţi mai trebuie 3 cafele?
Clientul - Păi... tot aşa: una pentru mine, una pentru tine, una pentru mă-ta!
Iar îi dă ăla omor, iar pleacă din bar vai de capul lui, a treia zi iar revine.
Cu chiu cu vai ajunge la bar, moment în care barmanul îi vine în întâmpinare:
- Ca să vezi cine a venit! 3 cafele, nu???
- Nu, azi doar 2!
- Nu zău? Pentru cine???
- Doar pentru mine şi pentru mă-ta, că se pare că pe tine te cam agită cafeaua...

INVIDIA de Dan Puric

Intr-o zi, vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de aer
conditionat. Era un zaduf ingrozitor, dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si nici bani ca sa ne cumparam unul. Sufeream de caldura si de invidie. Aveam insa o biblioteca. Ne-am uitat in ea si am scos cugetarile lui Seneca. Am citit de acolo o pagina-doua despre bine si sensul vietii si, desi cald tot ne era, nu l-am mai invidiat pe vecin.
Ceva mai tarziu, vecinul si-a deschis un butic si a inceput
sa umble imbracat la costum la patru ace. Noi - tot cu blugi.
Nu-i nimic - ne-am zis linistiti, citind un capitol din Etica lui Spinoza. Apoi vecinul a aparut deodata intr-un Megane argintiu. Noi n-aveam nici bicicleta, dar l-am dispretuit citind din Phaidon al lui Platon. Mai tarziu, vecinul a schimbat Meganul pe Mertan. Nu ne-a pasat, caci si noi il schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel. Si-a luat si un
4x4, cel mai mare de pe strada. Noi l-am luat pe Marcus Aurelius, care ne-a facut sa zambim impacati.

A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua:
blonda, frumoasa, tanara. Noi - tot cu cea veche, dar am luat Evanghelia dupa Ioan. Vecinul si-a imbracat soata cu o garderoba intreaga si cu blanuri, basca bijuteriile. Noi ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast. In fine, vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare, bodigarzi si piscina. Am rezistat si de data aceasta eroic, citind Richard II consolat cu Macbeth. O a treia - la mare: am recurs la Invierea lui Tolstoi, al carei efect l-am consolidat cu Ghilgames, Ghandi si Declaratia de iubire a lui Liiceanu. Ne-am simtit cu mult mai bine.
L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara. Ne-am
stapanit emotia cu o portie de Caragiale. L-au dat a doua oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat Ananda Coomaraswamy, Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui Nietzsche.
Asa a trecut ceva mai mult timp... Vecinul isi lua case, masini, iahturi, femei. Noi raspundeam cu Balzac, Thomas Mann, Hegel,
Berdiaev. Lupta era stransa, dar echilibrata. In sfarsit, intr-o zi l-au
aratat cu catuse la maini, umflat de PNA. Am rasfoit atunci fericiti
Apocalipsa. Dar peste vreo doua saptamani, vecinul nostru era eliberat si chiar si-a anuntat candidatura pe listele unui partid majoritar.
Scarbiti, ne-am uitat in biblioteca. N-am mai vazut nimic.
Ne-am uitat pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem. Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie. Acelasi rezultat: citiseram toate cartile.
Si atunci ne-a cuprins invidia...
Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa
fii condus de toti tampitii?

Toma intra intr-o farmacie. Multa lume,inghesuiala.
-Nu va suparati,va rog sa ma lasati sa intru-n fata ca am pa cineva la pat.
Oamenii,cumsecade,ii fac loc,iar acesta ajunge la ghiseu.Tipul se apleaca si spune:
-3 prezervative,va rog!
=======================================================================================
intr-o zi soacra lui ion pleca pe bicicleta
ion-da unde pleci
soacra-la cimitir
ion-no,bine da bicicleta cine o aduce inapoi?

stiu si eu unul(e de pe net)

Un jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroport. Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax… Oh NU!!! Doamne!!! Se aude un zgomot sec si nimic!Liniste de moarte in avion!Pasagerii se privesc inghetati. Nimeni nu mai misca!Avionul isi mentine in continuare directia si altitudinea. Stewardezele zambesc nervos!! Semn rau! Dupa cateva minute lungi, comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum aratapantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate!

MAI MULT SUNT MAXIME DECAT BANCURI

DACA CINEVA RADE-RAZI IMPREUNA CU EL!
DACA CINEVA CANTA-CANTA IMPREUNA CU EL!
DACA CINEVA LUCREAZA -LASA-L SA LUCREZE!
===========================================
OMUL NU E FACUT SA MUNCEASCA!
DOVADA:FAPTUL CA OBOSESTE.
===========================================
CATE PERSOANE LUCREAZA IN BIROUL ACESTA?
-CU SEF CU TOT,CINCI.
-DECI,FARA SEF,PATRU?
-A,NUUUUUUUU...FARA SEF NU LUCREAZA NIMENI!
===========================================
IN VIN E PUTEREA,IN BERE E SANATATEA,IN CONIAC E DISTRACTIA IAR IN APA SUNT MICROBII!
===========================================
DACA TATAL TAU NU ESTE MILIONAR,NU AI NICI O VINA.DAR DACA NICI SOCRUL TAU NU ESTE MILIONAR,ATUNCI NU AI NICI O SCUZA.

Doua blonde erau într-o parcare si incercau sa deschida portiera la Mercedes cu un umeras,au încercat şi au încercat să deschida uşa, dar nu au putut,la un moment dat blonda cu umerasul se opreste sa-si traga rasuflarea iar cealalta ii spune
-Grabeste-te ca vine ploaia si avem geamul deschis la masina

O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: – Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: – Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: – Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama!